А вот и я .... сейчас сижу дома, столько дел, а мне на все насрать...папа где то бродит...не знаю даже где...и не узнаю...ему все равно и я это чувствую...больно .

Он так и не пишет и не напишет, лучше и ненадо, быстрее все забудется...хочу реально забыть...сегодня переписывалась с профкомом,но мои мысли далеко не с ним...и...эти смс так отличаются то его, ну даже сравнивать нечего...а когда они приходят и я открываю сотовый , там написан профком либо еще там кто то, а не он...я начинаю ненавидеть того кто мне написал, не могу скрыть свою боль или не знаю что это уже и возможно ли так тупо убиваться из человека, с которым была всего раз...и с которым общаюсь только по смскам...и очень редко по домашнему телефону, будущего нет и не будет...зачем же мечтать, я просто уже месяц не могу смотреть на других парней и расценивать как партнера...блин, быстрее бы все все все прошло, это становиться уже не выносимым и мне кажется что он тоже об этом думает и я именно поэтому хочу написать что нибудь ему...но нет, это он меня обидел...это были его резкие слова , а не мои...я не напишу чего бы мне этого не стоило....не за что,не могу смотреть равнодушно на сотик, иногда его хочется просто разбить или отключить, но работа не позволяет этого сделать даже на пол часика...ужас...не могу понять к чему вообще такой странный период в моей жизни,хочется просто покоя...но мне теперь на все все равно, я перестала замечать многое и со многим смирилась...от эмоций ничего не осталось, все наиграно до безумия, я иногда даже не слышу что мне пытаются сказать или объяснить, не могу вникнуть ни во что, просто делаю понимающий вид...я хочу убить эту боль и эти переживания...сначала из за того что не могу с ним быть из за расстояния , которое нас разделяет, а теперь что вообще не могу быть...

Все, хватит, надо перестать грузится как бы печально не было, я должна хотеть чтобы он изчез из моей жизни и не тревожил никогда...думаю я скоро приду к этому сама...